我是不是该安静的走开, 还是该勇敢留下来~

不晓得是不是人渐渐老了, 历炼也多了的关系, 发现很多时候很容易会因为一首动听的歌及贴切的歌词深深感动...

最近一直被公事上的不顺困恼着, 每一天都在想着这个问题, 到底我是不是应该再坚持留在这间公司, 被人折磨? 还是该放弃优厚的薪水和花红, 敞开心怀去另寻高就呢?

发现自己越来越不像自己了!!!

在我的部门里, 我好象是一团空气, 只有在被须要时, 我才会听到有人叫我的名字, 我简直好象是透明的一样~ 可是有时候我会觉得, 那样也好啊! 至少我手头上的东西都能够顺利的完成... 可是我觉得我一点存在价值也没有, 可有可无般, 多没意思啊! 有时侯很想一走了之, 可是心里很不甘心, 我并没有做错东西啊! 如果你觉得我有错, 又不告诉我, 那我又如何改呢? 对吗? (可是我实在想不到我到底那里犯了错~) 其他部门的同事都很支持我, 叫我撑下去, 千万不能因为这种怪人放弃前途, 只要我做好我手头上的东西就足够了, 可是我告诉你, 当针不是刺在你身上时, 你不会感觉到那种痛的!

我的部门只有三个人, 可是我跟他们完全合不来, 好像是两个世界的人一样! 有时又要对着他们强颜欢笑, 觉得自己很假很假~ 我很想申请调换部门, 可是我知道这公司的人手过盛, 并没有任何部门须要加人的意思, 我也没有什么特别的才能! 毕业到现在, 一直都在做一些不同于我所选读科系的东西, 有点浪费父母辛辛苦苦赚来让我读书的钱... 同时也每一份工作都做不长久, 是不是我的人格有问题呢? 还是我太挑剔了呢?

我觉得自己很失败, 做什么东西都不能做完, 爬山爬到差不多到顶了竟然会放弃, 铁定要买的屋子会在付了订金后退缩, 说要买的车子到现在都还没买, 怀孕不到三个月也竟然会小产, 是天意弄人吗? 还是我的懦弱及举棋不定的性格拖累我? 人近三十了还一事无成, 什么都没有! 真是欲哭无泪啊~ 我是不是很悲观呢?

以上那首歌是蛮久的了, 同时也非常符合我现在的心情(当然不是指爱情那方面的啦!)~ 那到底我是不是该安静的走开, 还是该勇敢留下来, 与恶势力力争到底呢?